88. Diversity

63.7 Kg.

Il 4 Luglio mi aspetta il temutissimo orale e non ho ancora fatto la tesina. Entro domani sera devo assolutamente finirla. Ce la posso fare, devo solo star tranquilla.

Con i crediti arrivo più o meno a 47 con i risultati degli scritti. Devo andare proprio bene all'orale.
La dieta va un pò così e un pò bleah.


"Ho paura che se ricomincio a mangiare, dopo non riuscirò più a smettere"
Pensieri dopo 2 giorni di digiuno.
Non sono normale.

Stasera avrei dovuto ballare ma è saltato tutto.
E poi, ho avuto un pò una crisi per quanto riguarda la danza.
Avevo appena deciso, o meglio riconosciuto, che la danza sarebbe sempre stata la mia vita, una parte di me inconfutabile, indivisibile.
E poi arrivarono i risultati degli esami di maggio. Non una A, neanche una B. Una stramaledetta C. 
Non ho mai preso una C in moderna, neanche una volta.  
Fanculo.

Mi son sentita morire.
Una volta trovata la mia passione vitale, che senso ha se faccio letteralmente schifo?

Sono un pò giù. Oggi non mangio.
Avevo fame stamttina ma ho resistito.  
Ieri ho fatto un abbondante colazione da 250 kcal di dolcetti (fanculo) e poi alla sera mezzo pacchetto di cracker 70 kcal. Perciò in totale 320 kcal su 300 kcal. Bene Saya, non riesci neppure a seguire una stupidissima dieta per colp0a del tuo stupido corpo pieno di lardo.

 Voglio solo essere magra e bellissima.
And an extraordinary dancer.

La danza è tutto quello che ho, non portarmela via.

Ho già rischiato di buttare via i miei sforzi ingrassando e non potendo essere più leggiadra come una volta,

non rischierò di nuovo.

Farò di tutto per poter ballare.

I want to be, not good, great. 

  

Adoro questo ragazzo, e adoro anche voi.

Siete entrambi la mia ispirazione. 

 

23B. Dancing In the Spotlight.

64.4

Stamattina non riuscivo a crederci.
In tre giorni ho perso un chilo e quattro.
I miei D.A. compensati con molta danza e  troppi esami:

20 June:
Digiuno, 1 gatorade da 1L per tenermi in forze  250 kcal / 700 kcal

21 June:
Gamberetti e insalata, più (errore) 2 cereal yo 382 kcal / 400kcal

22 June:
Praticamente digiuno, 1 barretta fitness 93 kcal (maledetta golosità) una bottiglietta di powerade 80 kcal, più 1 snack al riso 30 kcal    203 kcal /300 kcal

Oggi, 23 June:
1 barretta fitness (93kcal) poi pensavo di mangiare una mela (45 kcal) e basta perchè stasera ho finalmente lo spettacolo al teatro!

Probabilmente è la mia mente che mi inganna, ma già a vedere i 64 mi sento già più magra, la pancia è più piatta, le braccione più leggere, le cosce più sottili.
Stupido, lo so.

Ieri son riuscita a resistere però un sacco, mi son stupita della mia forza. Una mia compagna di classe mi ha portato un pacchetto di cereal yo (2 porzioni da 116 kcal l'una) e finito l'esame io l'ho accettato e appena arrivata in teatro per le prove, ho incontrato le ragazze, spezzettato le barrette e date in giro, finchè non ne è rimasta neanche una briciola, e mi sentivo così soddisfatta da me stessa.
Ho anche resistito a tutto il cibo che mia madre aveva portato per le prove.

Stamattina però non riuscivo ad alzarmi dal letto, non avevo forze, ma non mi importava.
Sono elettrizzata per stasera! Adoro solo il pensiero di esibirmi sul quel palco, mi fa venrie i brividi in positivo!

Ieri abbiamo anche fatto il saggio a castelverde, ma io non ho potuto ballare la mia coreografia perchè la tipa non aveva più voce. Che rabbia, che nervi.

Poi c'era anche E.
Non so che sensazioni mi fa ma da una parte mi affascina e dall'altra sento che devo stargli lontanissima.
Non lo conosco, ma la sua fama lo precede, e non è esattamente innocente.

Ieri continuava  a guardarmi con quegli occhi scuri, pieni di mistero.
Non potevo fare a meno di sentirmi attratta da lui, esattamente come una calamita.



Come con B. 
No, B. è diverso, lui è più come me, è più diverso, strambo. Ed è per quello che mi piace.

Beh, il destino compirà il suo corso.
Staremo a vedere.

Intanto vado a dimagrire, non ho ancora fatto la tesina che dovrò consegnare lunedì, non ho ancora finito l'ultima tavola di anatomia, am gli esami stanno andando bene, o almeno spero.

Ora più che mai, i 60Kg non sembrano così lontani. 
Voglio, e ci riuscirò, arrivare ai 59 per il 3 Luglio.
Sembra impossibile vero? Io però spero.

Ah, ho altri esami lunedì 25 e martedì 26, poi gli orali penso il 4. Pensatemi! :)

Nel frattempo, il 26 sera ci sarà uno spettacolo della ex scuola di P., trasferitosi a Venezia, e forse andrò a vederli, magari ci sarà anche lui. No Saya, cosa stai pensando?! No.
L'altro giorno l'ho visto con la sua nuova ragazza, ovviamente magrissima e bellissima.
Tutte le sue ex lo sono, sembrano modelle. E allora mi chiedo, perchè gli piacevo io?!

Bah, mistero.

Comunque, finisco il monologo,

sono noiosa,

vi penso e vi adoro tutte.

Sarò così magra.

14. Determination Is The Key.

Domani inzian gli esami di maturità. Son pronta? No.
Assolutamente sì per maturità ma per materie... ehm..
Vorrei scappare in Alaska, al freddo, ed essere libera da tutto questo.
Il 23 ho lo spettacolo di danza.  [Facciamo il Re Leone.. Wow!]
Il 22 ne ho un altro per il quale devo ancora montare metà coreografia di un balletto ma va tutto bene.!

Ero riuscita ad arrivare ai mitici 65, e oggi son ritornata a 65.7  , ovviamente perchè non faccio altro che abbuffarmi.

Son sempre a danza, non ho neanche il tempo per studiare o finire l'unica tavola che mi manca.
Non so abbastanza della crisi, di tutti gli avvenimenti della politica ed economia nazionale e globale per scriverci un tema.
Ho tanta paura di non farcela. 

Continuo a lamentarmi come un vecchio! Ora basta, ora prendo in mano la situazione,
e riuscirò a passarli 'sti maledetti esami!
O almeno spero.
Fffffff, son così insicura.

Pensatemi ardentemente in questi giorni, prometto che farò lo stesso!
Stay strong!

 

Here I am.

Uncovered.

Sì ammetto che come foto non è granchè, ma ha un suo perché.

Volevo farvi vedere un pò di me.

E gli occhi, beh si sa, sono l'anima di una persona.

 
 
  

?!. Strenght Is Majestic.

65.8

Solo vedere il 65 mi fa star meglio, ma non è ancora abbastanza.
Grazie dei vostri meravgliosi commenti, ve ne son grata.
Auguro a tutte una splendida settimana, perchè in previsione degli esami di stato dovrò studiare, studiare, studiare, fare la tesina, studiarla, finire le tavole, studiare e ancora studiare, ma soprattutto NON  ABBUFARMI.

Vi sostengo con tutte le mie forze, scusate il breve post, son passta dai vostri blog e son fiera di voi per i risultati ottenuti, mi scuso se non ho lasciato neanche un commentino.. .___.

Stay Strong, Stay Thin.

 

09. Chocolate Chip

Sono a tanto così da mangiare un cioccolatino bastardo.
No Saya, NO.
Fai un respiro profondo, andrà tutto bene.
Tra meno di un'ora farò un'ora di zumba e poi un'ora e trenta di moderna.
 Ieri è tornato mio fratello cion la valigia piena di dolci e cioccolatini e patatine di cui io vado matta, dall'Inghilterra.
Ma mi vuole uccidere?!
 Calmati Saya, calmati.


D.A.
colazione: all bran ( crusca di frumento) 134 kcal
spuntino: /
pranzo:  walker's 132 kcal + meno di una porzione di cappelletti crudo (200 kcal, più o meno)
spuntino: /
cena: /
Tot: 466/400 

Insomma, nelle 400 di oggi ho sforato di un pò.
Non fa niente, con danza brucerò sulle 920 kcal. Oh Yeah!
Entro questo fine settimana voglio essere sui 65 Kg. Per ora son 66,6. 
No, non sono religiosa.  
  
Purtroppo non ho tanto tempo e non son riuscita a passare da tutte voi, rimedierò domattina!
Spero stiate tutte bene, vi adoro!

Domani molto probabilmente ci sarà una festa per la fine della scuola e, sempre molto probabilmente, ci sarà B.!

Consigli? 

 

 

05. Light As A Feather.

Running Out of Time.


Non mi sento molto d'ispirazione, penso alle mille cose che devo studiare per gli esami tra due settimane.
Penso che le variabili siano le uniche costanti.
 Penso ai piatti che mi aspettano di là in cucina e al sonno che ho.
Penso alla danza, la mia passione, penso a voi, e ai vostri obbiettivi, convinta che li raggiungerte.
Ma io ce la farò?
Mi sento un pò persa. Ma con un obbiettivo preciso.
Oggi siamo ai 66.8 Kg.
Determinazione, Saya. Determinazione.

Stay focused. 

Mi sento leggermente romantica oggi.

Ho preso un meraviglioso vestito bianco e rosa cipria, taglia 36.

Taglia 36. Dovrei essere contenta?

Non me ne intendo di taglie.

Voi cosa ne dite?

Vi adoro.

  

 

04. Remedy

Non ve ne ho mai parlato, ma questo non vuol dire che lui non ci sia.
B.

Non riesco a smettere di pensarlo.

Ai suoi stupendi occhi verde scuro, così intensi e meravigliosi.
Alle sue mani lunghe e affusolate, mi immagino come sarebbe se mi stringesse forte forte..

Non posso.
Lui ha già un'altra.
A lui non piace nemmeno, perchè si accontenta di lei?
Perchè lui si crede brutto.

E' così tremendamente affascinante per me.
Tutti gli altri dicono che non è poi granchè, è troppo magro ed alto, hai i lineamenti strani, ecc.

Ma cosa state dicendo?
E' la creatura più meravigliosa di questo mondo, per me.

Sono incredibilmente idiota.
Se solo gli avessi fatto capire quanto mi piaceva veramente, mentre ballava a neanche un metro da me, quando mi fissava negli occhi e mi faceva sciogliere con quel sorriso, mentre giocavamo a biliardino..

Basta! Non posso pensarlo.
Potrei esserci io al posto di quella, se solo fossi stata più coraggiosa.

Non è giusto, ormai lui è suo. Non posso fare niente.
Non voglio essere causa di sofferenza, preferisco soffrire io, lui deve essere felice.

Probabilmente lui non si ricorda nemmeno dell'incredibile chimica che c'era tra di noi.
Giuro, qualsiasi persona entrasse la sentiva. 
E anche quella lì lo sapeva. 
Eppure se lo è preso lo stesso, e io cosa ho fatto? Niente.

Stupida.
Cosa posso fare ora?
Ogni volta che il suo sguardo si posa su di me, comincio a tremare, solo al pensiero delle sue mani su di me.
Ogni fottutissima volta che mi guarda sento una morsa al cuore.  

Perchè?

Forse se fossi figa come lei quassù, avrei una chance.

Ma non sono nè bella, nè simpatica, nè niente.

Sono solo un mostro che desidera il ragazzo di un'altra.

Mi faccio schifo.

E i miei 67 Kg dimostrano quanto io faccia schifo. 
Dimagrirò per lui, farei di tutto per lui.
Perchè? 

07. Effimera.

Sono passata!
Esami di Stato, arrivo!

Son così felice, mi sembra di volare!
La nota amara c'è sempre purtroppo, ma non ci farò caso, io oggi voglio godermi un pò di felicità.

Che giornata!
Ieri dovevo andare ad una festa, ma erano tutti a coppie e io mi sarei sentita a disagio, in più tutti ubriachi io sobria, e sì, probabilmente avrei fumato un pò di erba ma.. neanche quello mi stimolava ad andare.
Ho voglia di fumare a volte.

Preciso, io non ho mai fumato una sigaretta, canne sì, ed era un così bel periodo!

Ma non so perchè, ogni volta che si presenta l'occasione, mi tiro indietro.
Ho paura di essere scoperta, forse? O ho paura di deludere ancora la mia migliore amica?

Oddio, a scriverlo sembra tutto più reale.
Perchè? Io posso fare ciò che voglio, dovrei godermi la mia effimera gioventù, ho già 18 anni, eppure..
Mi sento in colpa.
 
Non sono mai andata a letto con un ragazzo, certo, esperienze ci son state, ma niente al di là.
Non sono mai stata libera di far quello che voglio per più di un certo periodo.
Ovviamente mentendo.

Scusate lo sfogo. Scrivere mi fa senitre meglio. Stasera esco con due mie amiche che san tutto, le canne, la notte con un mio compagno di classe in gita (momento assurdo, lui non mi piaceva, c'era solo attrazione fisica, e non siamo andati oltre i preliminari), e altri avvenimenti, come il prendersi una sbandata per un ragazzo già fidanzato..
Ero 60 Kg allora. 

Loro sanno come sono e mi accettano, ma se lo dicesse a mio fratello e la sua morosa (che è come una sorella per me, ci conosciamo dalle elementari) non capirebbero, mi giudicherebbero.

E non positivamente.

Forse ho solo bisogno si sentirmi dire che posso fare ciò che voglio, che io posso sentirmi libera.

Alla fine, una persona può avere dei segreti?

La dieta l'ho ripresa oggi, ma la colazione l'ho saltata, ho la nausea.

Son felice, ma da una parte mi sento in gabbia.

L'unica cosa che posso controllare?

Il mio peso, il mio corpo.

00". Anticipation.

Ultimo giorno di esami di Maggio.
Non ci posso credere. E' già passato il tempo?
Allucinante.

Ed ora son qui ad ascoltare un super mix jungle reggae drum 'n' bass, qui a non fare un assoluto niente.

Domani usciranno gli esiti. Non so dirvi come sono andati, da una parte male, potevo dar di più, ma qui si tratta di avere almeno la sufficienza, perciò da una parte penso.. Ce la posso fare.
Si tratta di ora e adesso, calmati, fai un respiro profondo e concentrati sul presente, sul futuro.

Sono impaziente di sapere se sono stata bocciata o no.
Ironico, eh?

...

La gatta grigia sta bene, si è ripresa alla grande. Piccola cucciola, ora è affettuosissima.
Purtroppo il gatto rosso è andato, soffriva troppo. Ora sarà più felice giusto? Glielo auguro di cuore, l'ho amato così tanto per il breve tempo in cui è stato qui. Addio, Mati.

...

Diciannovesimo post.

Ah, ho perso 1,6 Kg dall'ultima volta che mi son pesata, 13 giorni fa.

66.7 Kg. Troppi.

Ma son determinata a perderli, ora più che mai, mi concentrerò e riuscirò.
E anche voi, tutte quante riuscirete ad arrivare dovunque vorrete.

  

L'anno scorso in questo periodo arrivavo ai 63, 65 max.

Il mio obbiettivo è fissato.

Per il 23 di Giugno, io arriverò ai 59 Kg. Io ci arriverò.

Aiutiamoci, piccoli raggi di luce,

Io vi sosterrò sempre, qualunque battaglia.

 ♥