domenica, luglio 22, 2012

.Help.

Ragazze ho bisogno di aiuto.
La dieta continua normale, dopo giorni di sballo mi son un pochetto regolarizzata, ma non è questo il problema.

Sono ansiosa e preoccupata allo stesso tempo, ho il nodo alla gola, mi vien da piangere.. e non so perchè.

Martedì  andrò dalla psicologa, e domani andrò a riprendere i fiori australiani, ( che ho già usato per motivi  simili), ma l'ansia non se ne va, non riesco a stare tranquilla.

Aiutatemi.
Sto piangendo senza motivo.
Son veramente in uno stato di inquietutidine che non riesco a controllare.

Mi sento veramente male.
Il ciclo è in ritardo, non so se è sindrome pre mestruale o che.
Respiro.

Un altro respiro.

Voglio morire. Mi sento così indegna di vivere. 
Ed è terribile pensarlo, figuriamoci scriverlo.

Io vorrei vivere, emozionarmi, fare nuove esperienze e godermi la vita.
Ho paura, ma non so di cosa.

Cercherò di distrarmi, ma la mia mente non pensa ad altro. E' come se volesse distruggermi dall'interno.
Voglio solo essere felice.

Voglio vivere felice e spensierata, e invece ciò che ottengo sono lacrime, uno stretto nodo alla gola e senso di colpa per niente.

Ma perchè mi sento così?!

Cosa ho fatto di male?  

 

 

giovedì, luglio 19, 2012

.


62.5 Kg.


5 giorni di abbuffate, ieri ho ricominciato il quasi digiuno. Mancano 10 giorni alla partenza, e all'obbiettivo dei 60 Kg.
Non so. Mi sento persa. 
Non ballo da 4 giorni.

Non sarò in circolazione per un pò, ma vi son vicina lo stesso.

Spero stiate tutte bene.
Vi adoro.

mercoledì, luglio 11, 2012

60. Dream, Believe, Achieve.

60/100

Esami di Stato, passati.
Respiro di nuovo.
Non ci credo, non ci credo, non ci credo! :)
Son in costante cambiamento, un giorno mi sembra un' eternità, e le cose dafare son tante, ma.. è piacevole.
Voglio solo ballare.
Nel periodo in cui io sono in Inghilterra per la settimana di danza super intensiva, fanno audizioni per Got To Dance, serie 4, e uno dei giudici è.. Ashley Banjo!
Quanto vorrei essere brava abbastanza per fare un'audizione, come vorrei essere speciale, straordinaria, piena di talento, indimenticabile nella danza.

Mi allenerò. Da oggi tutti i giorni mi allenerò farò la sbarra, riscaldamento e cercherò in tutti i modi possibili di elasticizzarmi quanto più possibile. E cercherò di inventarmi qualcosa di carino per una coreografia.
Sono motivatissima.

I Live, Eat, Breathe Dance.
 La scuola è finita, superata.
La dieta continua in base alla danza, cerco di mangiare il più sano possibile.
Ho resistito ai biscotti!

E' quello che desidero maggiormente, ora.
Ballare. 
E devo essere in forma fisica perfetta, sinuosa, leggiadra.

Datemi della musica, è il mio pane.
Tra qualche giorno vado a comprarmi le punte, le Grishko, le amo.
Si comincia, baby!


Vi stringo forte, spero che vada tutto bene, grazie per i commenti positivi, siete troppo dolci,
appena ho un angolino di tempo vi commento!
Vi adoro.

Dream, Believe, Achieve. 
 
 


    

sabato, luglio 07, 2012

No More Numbers. Just Ugly.

Due giorni di abbuffate.
Non riesco a smettere di pensare ai biscotti. Al pane. Voglio mangiarlo, ma allo stesso tempo lo odio.

Aiutatemi.
Oggi son riuscite a riprendere un pò di controllo, niente colazione, un'ora di camminata e son ai 63,5 Kg stabili. Ho messo su 6 etti in due giorni per cosa? Inutile cibo.
 Fanculo. Fanculo. Fanculo. 

Ora basta. Tutto sarà in base alla danza. Mangerò solo quello che mi serve per diventare un'ottima ballerina.
Il resto è superfluo, non mi piace nemmeno. 

Ecco cosa dovrei pensare.
Ed è quello che farò.
Il 29 Luglio parto per la scuola estiva in  Inghilterra, dove son tutte magrissime e perfette, e io voglio, anzi esigo i 58Kg. Volevo arrivarci prima, ma questo è un procedimento lento purtroppo, e ho notato che i Kg persi li vedo solo sulla bilancia, sul mio corpo c'è pelle cadente su cosce e braccia e pancia. 
Come faccio a farla sparire, velocemente?

Consigli son ben accetti. 

Da oggi inizierò a camminare un'ora al giorno per cercare di tonificare cosce e pancia, ma voglio perdere in fretta queste cosce enormi, le odio. 

Aiutatemi a sentirmi meglio.
Voglio sentirmi leggiadra, in piena armonia con il fluire del vento.

Respiro lentamente.
Cerco di evitare di passare dalla cucina, lì ci son solo tentazioni.
Non mangiare Saya, ti fa solo male. 

Ecco la mie scandalosa foto semi artistica.
Brr, rabbrividisco.


Okay, le braccione almeno non si vedono. I fianchi enormi, la pancia gonfia,
 la coscia yeuuuuh che schifo, il polpaccio non ne parliamo.

Eccomi in tutta la mia bruttezza.
Sono tozza anche essendo alta 1e71. Ma si può?

Vi adoro.


 
  
 

martedì, luglio 03, 2012

10. Pure Terror

62.9
Continuo a ripeter a me stessa che è un 63, ma lo stupido sorriso non se ne va dal mio viso.
9 maledettisimi chilogrammi in meno dall'inizio della mia, avventura.
E intanto io continuo a scrivere scrivere e scrivere la tesina. Sono alla fine grazie al cielo, e son a 31 pagine. Senza immagini. ma come diavolo ho fatto a scriver così tanto? Pensavo di arrivare al pelo alle 20.

Puro e salutare terrore.
Domani a quest'ora sarò sotto esame, con gli occhi di sconosciuti e insegnanti che mi conosco a malapena che mi giudicano in base a quello che non so. Arrivo all'orale con 45 punti, con un'orale decente di 21 dovrei in teoria passare, e con un 66. Ve ne prego, pensatemi domani.

 E stasera, concerto dei Blink 182. Biglietti regalati al mio compleanno scorso (23 agosto), non ci rinuncio solo perchè domattina ho l'esame orale della maturità. Tanto la notte starò su a studiare come una pazza nevrotica scimmia ammaestrata.

Intanto oggi devo studiare tutto.

Non so veramente come riuscirò a non scoppiare a piangere dall'esaurimento nervoso. Dagli studi frettolosi, mia madre che si lamenta perchè io sto studiando (incredibile, veramente). Poi si aspetta che io sia perfetta, come lo era lei per i suoi genitori, come lo era lei fisicamente.

Sento una forte presa allo stomaco ogni volta che penso a quanti difetti potrei elencare su di me.
Voglio solo dimostrare a tutti quelli che mi han detto: non ce la puoi fare, hai fatto una cazzata a far l'anno da privatista, hai sbagliato.

Oh, quale soddisfazione sarebbe andare in giro a testa alta, fiera di me.

Cucciole, grazie per il vostro sostegno, ci son momenti in cui vorrei mandare tutto all'aria e poi leggo i vostri commenti.. e mi fan ritrovare questa forza incredibile, un controllo che mi permette di farcela e di superare la giornata. 

Vi adoro.


Non vedo l'ora di superare questo esame e di potermi concentrare 
sulla mia passione per la danza, e migliorare sempre più.
Dance Is Power.

Posterò una mia foto danzante appena trovo il coraggio chiuso nel cassetto.
Abbiate pazienza con me, sono un caso disperato.

sabato, giugno 30, 2012

88. Diversity

63.7 Kg.

Il 4 Luglio mi aspetta il temutissimo orale e non ho ancora fatto la tesina. Entro domani sera devo assolutamente finirla. Ce la posso fare, devo solo star tranquilla.

Con i crediti arrivo più o meno a 47 con i risultati degli scritti. Devo andare proprio bene all'orale.
La dieta va un pò così e un pò bleah.


"Ho paura che se ricomincio a mangiare, dopo non riuscirò più a smettere"
Pensieri dopo 2 giorni di digiuno.
Non sono normale.

Stasera avrei dovuto ballare ma è saltato tutto.
E poi, ho avuto un pò una crisi per quanto riguarda la danza.
Avevo appena deciso, o meglio riconosciuto, che la danza sarebbe sempre stata la mia vita, una parte di me inconfutabile, indivisibile.
E poi arrivarono i risultati degli esami di maggio. Non una A, neanche una B. Una stramaledetta C. 
Non ho mai preso una C in moderna, neanche una volta.  
Fanculo.

Mi son sentita morire.
Una volta trovata la mia passione vitale, che senso ha se faccio letteralmente schifo?

Sono un pò giù. Oggi non mangio.
Avevo fame stamttina ma ho resistito.  
Ieri ho fatto un abbondante colazione da 250 kcal di dolcetti (fanculo) e poi alla sera mezzo pacchetto di cracker 70 kcal. Perciò in totale 320 kcal su 300 kcal. Bene Saya, non riesci neppure a seguire una stupidissima dieta per colp0a del tuo stupido corpo pieno di lardo.

 Voglio solo essere magra e bellissima.
And an extraordinary dancer.


La danza è tutto quello che ho, non portarmela via.
Ho già rischiato di buttare via i miei sforzi ingrassando e non potendo essere più leggiadra come una volta,
non rischierò di nuovo.

Farò di tutto per poter ballare.
I want to be, not good, great. 
  



Adoro questo ragazzo, e adoro anche voi.
Siete entrambi la mia ispirazione. 



 

sabato, giugno 23, 2012

23B. Dancing In the Spotlight.

64.4

Stamattina non riuscivo a crederci.
In tre giorni ho perso un chilo e quattro.
I miei D.A. compensati con molta danza e  troppi esami:

20 June:
Digiuno, 1 gatorade da 1L per tenermi in forze  250 kcal / 700 kcal

21 June:
Gamberetti e insalata, più (errore) 2 cereal yo 382 kcal / 400kcal

22 June:
Praticamente digiuno, 1 barretta fitness 93 kcal (maledetta golosità) una bottiglietta di powerade 80 kcal, più 1 snack al riso 30 kcal    203 kcal /300 kcal

Oggi, 23 June:
1 barretta fitness (93kcal) poi pensavo di mangiare una mela (45 kcal) e basta perchè stasera ho finalmente lo spettacolo al teatro!

Probabilmente è la mia mente che mi inganna, ma già a vedere i 64 mi sento già più magra, la pancia è più piatta, le braccione più leggere, le cosce più sottili.
Stupido, lo so.

Ieri son riuscita a resistere però un sacco, mi son stupita della mia forza. Una mia compagna di classe mi ha portato un pacchetto di cereal yo (2 porzioni da 116 kcal l'una) e finito l'esame io l'ho accettato e appena arrivata in teatro per le prove, ho incontrato le ragazze, spezzettato le barrette e date in giro, finchè non ne è rimasta neanche una briciola, e mi sentivo così soddisfatta da me stessa.
Ho anche resistito a tutto il cibo che mia madre aveva portato per le prove.

Stamattina però non riuscivo ad alzarmi dal letto, non avevo forze, ma non mi importava.
Sono elettrizzata per stasera! Adoro solo il pensiero di esibirmi sul quel palco, mi fa venrie i brividi in positivo!

Ieri abbiamo anche fatto il saggio a castelverde, ma io non ho potuto ballare la mia coreografia perchè la tipa non aveva più voce. Che rabbia, che nervi.

Poi c'era anche E.
Non so che sensazioni mi fa ma da una parte mi affascina e dall'altra sento che devo stargli lontanissima.
Non lo conosco, ma la sua fama lo precede, e non è esattamente innocente.

Ieri continuava  a guardarmi con quegli occhi scuri, pieni di mistero.
Non potevo fare a meno di sentirmi attratta da lui, esattamente come una calamita.



Come con B. 
No, B. è diverso, lui è più come me, è più diverso, strambo. Ed è per quello che mi piace.

Beh, il destino compirà il suo corso.
Staremo a vedere.

Intanto vado a dimagrire, non ho ancora fatto la tesina che dovrò consegnare lunedì, non ho ancora finito l'ultima tavola di anatomia, am gli esami stanno andando bene, o almeno spero.

Ora più che mai, i 60Kg non sembrano così lontani. 
Voglio, e ci riuscirò, arrivare ai 59 per il 3 Luglio.
Sembra impossibile vero? Io però spero.

Ah, ho altri esami lunedì 25 e martedì 26, poi gli orali penso il 4. Pensatemi! :)

Nel frattempo, il 26 sera ci sarà uno spettacolo della ex scuola di P., trasferitosi a Venezia, e forse andrò a vederli, magari ci sarà anche lui. No Saya, cosa stai pensando?! No.
L'altro giorno l'ho visto con la sua nuova ragazza, ovviamente magrissima e bellissima.
Tutte le sue ex lo sono, sembrano modelle. E allora mi chiedo, perchè gli piacevo io?!

Bah, mistero.

Comunque, finisco il monologo,
sono noiosa,
vi penso e vi adoro tutte.


Sarò così magra.

martedì, giugno 19, 2012

14. Determination Is The Key.

Domani inzian gli esami di maturità. Son pronta? No.
Assolutamente sì per maturità ma per materie... ehm..
Vorrei scappare in Alaska, al freddo, ed essere libera da tutto questo.
Il 23 ho lo spettacolo di danza.  [Facciamo il Re Leone.. Wow!]
Il 22 ne ho un altro per il quale devo ancora montare metà coreografia di un balletto ma va tutto bene.!

Ero riuscita ad arrivare ai mitici 65, e oggi son ritornata a 65.7  , ovviamente perchè non faccio altro che abbuffarmi.

Son sempre a danza, non ho neanche il tempo per studiare o finire l'unica tavola che mi manca.
Non so abbastanza della crisi, di tutti gli avvenimenti della politica ed economia nazionale e globale per scriverci un tema.
Ho tanta paura di non farcela. 

Continuo a lamentarmi come un vecchio! Ora basta, ora prendo in mano la situazione,
e riuscirò a passarli 'sti maledetti esami!
O almeno spero.
Fffffff, son così insicura.

Pensatemi ardentemente in questi giorni, prometto che farò lo stesso!
Stay strong!


Here I am.
Uncovered.

Sì ammetto che come foto non è granchè, ma ha un suo perché.
Volevo farvi vedere un pò di me.
E gli occhi, beh si sa, sono l'anima di una persona.
 
 
  

lunedì, giugno 11, 2012

?!. Strenght Is Majestic.

65.8

Solo vedere il 65 mi fa star meglio, ma non è ancora abbastanza.
Grazie dei vostri meravgliosi commenti, ve ne son grata.
Auguro a tutte una splendida settimana, perchè in previsione degli esami di stato dovrò studiare, studiare, studiare, fare la tesina, studiarla, finire le tavole, studiare e ancora studiare, ma soprattutto NON  ABBUFARMI.

Vi sostengo con tutte le mie forze, scusate il breve post, son passta dai vostri blog e son fiera di voi per i risultati ottenuti, mi scuso se non ho lasciato neanche un commentino.. .___.


Stay Strong, Stay Thin.

 

sabato, giugno 09, 2012

09. Chocolate Chip

Sono a tanto così da mangiare un cioccolatino bastardo.
No Saya, NO.
Fai un respiro profondo, andrà tutto bene.
Tra meno di un'ora farò un'ora di zumba e poi un'ora e trenta di moderna.
 Ieri è tornato mio fratello cion la valigia piena di dolci e cioccolatini e patatine di cui io vado matta, dall'Inghilterra.
Ma mi vuole uccidere?!
 Calmati Saya, calmati.


D.A.
colazione: all bran ( crusca di frumento) 134 kcal
spuntino: /
pranzo:  walker's 132 kcal + meno di una porzione di cappelletti crudo (200 kcal, più o meno)
spuntino: /
cena: /
Tot: 466/400 

Insomma, nelle 400 di oggi ho sforato di un pò.
Non fa niente, con danza brucerò sulle 920 kcal. Oh Yeah!
Entro questo fine settimana voglio essere sui 65 Kg. Per ora son 66,6. 
No, non sono religiosa.  
  
Purtroppo non ho tanto tempo e non son riuscita a passare da tutte voi, rimedierò domattina!
Spero stiate tutte bene, vi adoro!

Domani molto probabilmente ci sarà una festa per la fine della scuola e, sempre molto probabilmente, ci sarà B.!
Consigli? 

 

 

martedì, giugno 05, 2012

05. Light As A Feather.

Running Out of Time.


Non mi sento molto d'ispirazione, penso alle mille cose che devo studiare per gli esami tra due settimane.
Penso che le variabili siano le uniche costanti.
 Penso ai piatti che mi aspettano di là in cucina e al sonno che ho.
Penso alla danza, la mia passione, penso a voi, e ai vostri obbiettivi, convinta che li raggiungerte.
Ma io ce la farò?
Mi sento un pò persa. Ma con un obbiettivo preciso.
Oggi siamo ai 66.8 Kg.
Determinazione, Saya. Determinazione.

Stay focused. 


Mi sento leggermente romantica oggi.
Ho preso un meraviglioso vestito bianco e rosa cipria, taglia 36.
Taglia 36. Dovrei essere contenta?
Non me ne intendo di taglie.
Voi cosa ne dite?

Vi adoro.
  
 

04. Remedy

Non ve ne ho mai parlato, ma questo non vuol dire che lui non ci sia.
B.

Non riesco a smettere di pensarlo.

Ai suoi stupendi occhi verde scuro, così intensi e meravigliosi.
Alle sue mani lunghe e affusolate, mi immagino come sarebbe se mi stringesse forte forte..

Non posso.
Lui ha già un'altra.
A lui non piace nemmeno, perchè si accontenta di lei?
Perchè lui si crede brutto.

E' così tremendamente affascinante per me.
Tutti gli altri dicono che non è poi granchè, è troppo magro ed alto, hai i lineamenti strani, ecc.

Ma cosa state dicendo?
E' la creatura più meravigliosa di questo mondo, per me.

Sono incredibilmente idiota.
Se solo gli avessi fatto capire quanto mi piaceva veramente, mentre ballava a neanche un metro da me, quando mi fissava negli occhi e mi faceva sciogliere con quel sorriso, mentre giocavamo a biliardino..

Basta! Non posso pensarlo.
Potrei esserci io al posto di quella, se solo fossi stata più coraggiosa.

Non è giusto, ormai lui è suo. Non posso fare niente.
Non voglio essere causa di sofferenza, preferisco soffrire io, lui deve essere felice.

Probabilmente lui non si ricorda nemmeno dell'incredibile chimica che c'era tra di noi.
Giuro, qualsiasi persona entrasse la sentiva. 
E anche quella lì lo sapeva. 
Eppure se lo è preso lo stesso, e io cosa ho fatto? Niente.

Stupida.
Cosa posso fare ora?
Ogni volta che il suo sguardo si posa su di me, comincio a tremare, solo al pensiero delle sue mani su di me.
Ogni fottutissima volta che mi guarda sento una morsa al cuore.  

Perchè?


Forse se fossi figa come lei quassù, avrei una chance.
Ma non sono nè bella, nè simpatica, nè niente.
Sono solo un mostro che desidera il ragazzo di un'altra.

Mi faccio schifo.
E i miei 67 Kg dimostrano quanto io faccia schifo. 
Dimagrirò per lui, farei di tutto per lui.
Perchè? 

sabato, giugno 02, 2012

07. Effimera.

Sono passata!
Esami di Stato, arrivo!

Son così felice, mi sembra di volare!
La nota amara c'è sempre purtroppo, ma non ci farò caso, io oggi voglio godermi un pò di felicità.

Che giornata!
Ieri dovevo andare ad una festa, ma erano tutti a coppie e io mi sarei sentita a disagio, in più tutti ubriachi io sobria, e sì, probabilmente avrei fumato un pò di erba ma.. neanche quello mi stimolava ad andare.
Ho voglia di fumare a volte.

Preciso, io non ho mai fumato una sigaretta, canne sì, ed era un così bel periodo!

Ma non so perchè, ogni volta che si presenta l'occasione, mi tiro indietro.
Ho paura di essere scoperta, forse? O ho paura di deludere ancora la mia migliore amica?

Oddio, a scriverlo sembra tutto più reale.
Perchè? Io posso fare ciò che voglio, dovrei godermi la mia effimera gioventù, ho già 18 anni, eppure..
Mi sento in colpa.
 
Non sono mai andata a letto con un ragazzo, certo, esperienze ci son state, ma niente al di là.
Non sono mai stata libera di far quello che voglio per più di un certo periodo.
Ovviamente mentendo.

Scusate lo sfogo. Scrivere mi fa senitre meglio. Stasera esco con due mie amiche che san tutto, le canne, la notte con un mio compagno di classe in gita (momento assurdo, lui non mi piaceva, c'era solo attrazione fisica, e non siamo andati oltre i preliminari), e altri avvenimenti, come il prendersi una sbandata per un ragazzo già fidanzato..
Ero 60 Kg allora. 

Loro sanno come sono e mi accettano, ma se lo dicesse a mio fratello e la sua morosa (che è come una sorella per me, ci conosciamo dalle elementari) non capirebbero, mi giudicherebbero.

E non positivamente.
Forse ho solo bisogno si sentirmi dire che posso fare ciò che voglio, che io posso sentirmi libera.

Alla fine, una persona può avere dei segreti?


La dieta l'ho ripresa oggi, ma la colazione l'ho saltata, ho la nausea.
Son felice, ma da una parte mi sento in gabbia.

L'unica cosa che posso controllare?
Il mio peso, il mio corpo.

venerdì, giugno 01, 2012

00". Anticipation.

Ultimo giorno di esami di Maggio.
Non ci posso credere. E' già passato il tempo?
Allucinante.

Ed ora son qui ad ascoltare un super mix jungle reggae drum 'n' bass, qui a non fare un assoluto niente.

Domani usciranno gli esiti. Non so dirvi come sono andati, da una parte male, potevo dar di più, ma qui si tratta di avere almeno la sufficienza, perciò da una parte penso.. Ce la posso fare.
Si tratta di ora e adesso, calmati, fai un respiro profondo e concentrati sul presente, sul futuro.

Sono impaziente di sapere se sono stata bocciata o no.
Ironico, eh?

...

La gatta grigia sta bene, si è ripresa alla grande. Piccola cucciola, ora è affettuosissima.
Purtroppo il gatto rosso è andato, soffriva troppo. Ora sarà più felice giusto? Glielo auguro di cuore, l'ho amato così tanto per il breve tempo in cui è stato qui. Addio, Mati.




...


Diciannovesimo post.

Ah, ho perso 1,6 Kg dall'ultima volta che mi son pesata, 13 giorni fa.

66.7 Kg. Troppi.

Ma son determinata a perderli, ora più che mai, mi concentrerò e riuscirò.
E anche voi, tutte quante riuscirete ad arrivare dovunque vorrete.
  
L'anno scorso in questo periodo arrivavo ai 63, 65 max.
Il mio obbiettivo è fissato.
Per il 23 di Giugno, io arriverò ai 59 Kg. Io ci arriverò.

Aiutiamoci, piccoli raggi di luce,
Io vi sosterrò sempre, qualunque battaglia.


 

venerdì, maggio 18, 2012

22. Sadness.

Rieccomi qui.

Scusate la lunga assenza, questo sarà il mio ultimo post di maggio.
Forse il 19 riuscirò a scrivere qualcosa.

Gli esami cominciano il 24 e finiscono il 31.
Vi prego, pensatemi ardentemente inq uie giorni, ho bisogno di tutto il sostegno possibile, e voi siete la mia forza. Vi leggo mi sorprendete ogni volta con la vostra forza interiore.

Every little thing is contagious.

 68.3

Il mio peso rimane lì. Ma io mi faccio schifo, mi sono abbuffata, senza neanche sentirmi in colpa.
Mi sta per venire il ciclo, lo odio. Mi fa venire una fame insopportabile.

Ah, già. Uno dei miei gatti sta morendo di leucemia, un linfoma. E l' altro invece non si sa se dopo l'operazione che ha appena subito riuscirà a sopravvivere. Perchè un giorno sta bene e uno sta male.
E son periodi come questi che mi verrebbe da farmi una bella canna e dire chi cazzo se ne frega, tanto a che serve essere delle brave persone se poi ti succedono certe cose? Che poi la felicità non si trova lì.
No, I'm not going back there. There's no happiness in that.

La vera felicità? E' l'amore.

Il Vero Amore.

Sono così piena di lacrime che non riesco a piangere.

Ora basta, basta scuse.
Ricomincio daccapo. Di nuovo.

Che odio.

Stasera non mangio.

Scusate mi sento dimmerda.

Vi lascio, e auguratemi bonne chance.




lunedì, maggio 07, 2012

06. The Lioness Hunt

Svuotata.

Così mi sento.
Tra sei lunghe settimane, arriveranno i risultati dell'esame.
Io punto ad una A.

Anche B va bene, certo, ma voglio distinguermi, voglio arrivare in cima.
L'erba voglio cresce solo nel giardino del re.

No, mi spiace. Vorrei lascia una possibilità di fallimento, a mio parere.
Dubbio.

Blurry Eyes.

Eeeh, ora mi aspettano due settimane di studio intensivo, e non credo avrò il tempo di respirare.
Bene. Ora è tempo di darci dentro.

Studio e dieta insieme.
Sapevate che lo studio brucia calorie?

Buffo, ma vero.

Smetto di annoiarvi, oggi è il mio giorno libero per lo studio, per la dieta NO.
Sono contenta però. La danza mi rende veramente felice.

Sono emozioni forti.

Vi lascio piccole, vi voglio veramente bene.
E' strano, è come se vi conoscessi una per una, da tempo.


Date sempre il vostro massimo,
io d'ora in poi lo farò.



 

domenica, maggio 06, 2012

17. Fuck Myself.

Scusate le svariate assenze, non sono più me stessa in questi giorni.

Domani ho l'esame. Ieri ho provato il body rosso e le calze nere.
Mi sono messa a piangere e ad urlare allo specchio.
Uno schifo. Il grasso mi spuntava dall'ombelico a momenti.
E loro?

"Come sei bella!" "Fia, sei dimgarita un casino!" "Vorrei avere io la tua schiena, ti si vedono tutte le ossa"!

Non abbastanza.

Come fanno a dire così? Ma hanno le fette di prosciutto sugli occhi?
Orribile. Sono orribile.


Sono così incazzata con me stessa. Mi sono abbuffata in questi ultimi giorni prima dell'esame. Invece di dieta ferrea, uno schifo, menomale, son rimasta sotto le 1500, max 2000 al giorno.


Mi trovo veramente orrenda.
Dopo l'inverno, ovvero febbraio ero circa 72 Kg.
A marzo, aprile non riuscivo a scendere sotto i 70 Kg. Ero 70,6.

Settimana scorsa, ta - daaa! 68 Kg tondi tondi!

Non un granchè, ma pur sempre sotto i 70.
Mai più voglio vedere il 7 davanti. Mai più.

E per finire con una frase molto educata e posata, Fuck Myself!




Detto questo, vi adoro tutte. Ma proprio tutte.

 

mercoledì, maggio 02, 2012

21. May Day Is Gone

Qui, seduta sulle mie enormi cosce a rimuginare.


Just close your eyes, you'll be alright. 

Non posso fare a meno di pensare.
Mi sento vuota, non ho amore.

Datemi qualcuno da amare, perchè me stessa io non riesco a sopportare.


Mancano 5 giorni al mio esame, e son tranquilla, so tutto.


Ma gli esami dell' ultima settimana di maggio, quelli "importanti" di scuola..
Non ho ancora iniziato a studiare.
Non so cosa mi blocca.

Neanche i progetti grafici son finitt.

I just wish I could close my eyes and wake up in a different world.

Vorrei fosse tutto diverso, soprattutto me stessa.
Devo impegnarmi per cambiare le cose.

Mi faccio pena da sola, qui a compatirmi.
Svegliati, dai una svolta alla tua patetica vita!


Where is Love?


lunedì, aprile 30, 2012

00. No Time.

Non c'è più tempo.

Volevo solo dirvi che la settimana prossima dieta dello yogurt.

Vi aggiornerò tra qualche giorno, sono un pò tanto indaffarata e scarrufata di questi tempi.

Vi adoro.

giovedì, aprile 26, 2012

03. Skinny Arms

Mancano 10 giorni. 10 fottutissimi giorni.
Il mio esame di danza incombe..

Devo dimgarire.
Devo dimagrire.
Devo dimagrire.

Se avete qualche dieta settimanale o liquida o anche semplici suggerimenti, fatevi sotto!
Vi prego, ho bisogno di dimagrire!


Per il resto oggi farò 2 ore di danza, i miei 50 addominali più eventuali sgarri che verrano puniti, quell' esercizio delle gambe a 30 gradi per l'interno coscia, anche quelli 50  più 50 slanci da terra .
E ora ho trovato anche un esercizio per braccia toniche, vi posto il link.
http://www.yourself.it/tre-esercizi-per-avere-braccia-toniche/


Io ci provo, da oggi. Per 10 giorni.

Voglio sentirmi libera. Libera.
Da questo mondo ingiusto, da questo corpo surreale, dal cibo.

Voglio sentirmi libera di essere felice.


Vorrei tanto che questo fosse il mio, di braccio.





 

11. Killer Legs

"Nessuno può fermarmi."

Stavo attraveranado i vostri blog alla velocità della luce e mi sono fermata su queste parole.
Io arriverò al mio traguardo con un sorriso beffardo. E anche voi.
Ne sono ormai certa.

Le mie abbuffate degli ultimi giorni sono indescrivibili, ma son riuscita a tenermi sotto le 1000kcal al giorno.

Mi impegnerò di più nella dieta, gli esercizi non sono un problema, anzi, ho deciso che per ogni pasto fuori luogo, ad esempio i biscotti, 10 addominali in più. Voglio essere magra. Magra da morire.
Così mi passa la voglia di mangiare.

Mi odio molte volte.
Oggi mi son sfogata per bene con i 5Km di camminata misto corsa. Ho letto da qualche parte che correre di primo mattino, prima della colazione ti fa bruciare di più, perchè non hai niente in corpo.

Idiozie? Realtà? beh, io ci provo.

Spero di farcela, di essere abbastanza forte, voi siete tutte così fort, così determinate.
Cadete, ma poi vi rialzate. Ogni volta.
Anch'io voglio farcela, con tutta me stessa. Voglio star bene col mio corpo, sempre.

In attesa, vi posto qualche ispirazione.



La adoro.

E sarò come lei.
Presto.
 

lunedì, aprile 23, 2012

12. Luminescent Reflection

Ed eccomi qui.

Di nuovo lunedì, si ricomincia di nuovo.
Lo studio non va avanti, gli esami incombono su di me come un meteorite gigante.
La danza è una delle poche cose che mi rende felice, veramente felice.
Venerdì e sabato le prove sono state.. intense, e hanno dato dei risultati tangibili.
Mi sento più sicura, anche se non del mio fisico.
Tutto questo allenamento mi fa venire una fame allucinante, e le tentazioni in casa non mancano.
Maledetti biscotti.

 Leggervi è sempre un piacere. Siete tutte una diversa dall'altra, e interessanti come poche.
 Devo lasciarvi presto,

Non ho ancora le foto dello spettacolo, appena me le consegnano le posto.

Promesso.


I capelli rosa le danno un qualcosa in più, non trovate?

Vi adoro.

Saya

venerdì, aprile 20, 2012

92. Sweet Charm

D.A.

colazione: 2 biscotti [quelli al burro e cioccolato, maledetti!] < 200kcal
spuntino: /
pranzo: brodo di pollo, SENZA pasta. Yeah! ?kcal
spuntino: /
cena: /

Lo so, fa schifo come D.A., ma oggi non avevo voglia di mangiare, il mio stomaco non ne voleva sapere.
Uffi.

Vi leggo quasi ogni giorno, e siete la mia ancora di salvezza.

Le prove di danza per gli esami son andate da schifo oggi. Tutto quello che vedevo era ciccia, ciccia ovunque, sui fianchi sulla pancia, sulle cosce, persino la mia terza di reggiseno era più abbondante del solito!

[Ho le moment de la Lune, forse influisce sul mio umore..]

Domenica devo presentare uno spettacolo, e voglio essere in forma smagliante, qualche consiglio?
Vorrei provare a fare uno smoothie di verdure o di frutta, visto che ne ho bisogno..

E se facessi una dieta liquida fino a domenica?

Il vestito è arancio. Sì, lo so, arancio. Io son pallida con i capelli mogano scuro [tra un rosso scuro e cioccolato], l'arancio non è proprio il mio colore. però il vestito è carino.

Facciamo così. Posterò la mia foto in quel vestito. Bisogna avere coraggio.

With love,

Saya

martedì, aprile 17, 2012

02. Magenta Caresse

D.A.

Colazione: 1 fetta biscottata + miele  34kcal a fetta + miele 30kcal
Spuntino: mezzo pacchetto di cracker  70 kcal
Pranzo: un pò di ananas  80 kcal
Spuntino: /
Cena: philadelphia + ritz snack  119kcal

333kcal /400kcal

Ho ri-iniziato oggi perchè le date degli esami di danza sono il 6/7 maggio.

Moment de la Lune.   [quando una donna ha le mestruazioni in francese il ciclo]
Mi sono iniziate oggi. Meno dolorose del solito, yeah!

Non ho resistito alla tentazione di prendermi il nuovo rouge caresse di l'oreal nel colore Rebel Red.
La nuova icona della l'oreal è Barbara Palvin. Modella ungherese. 18 anni.
E' stupenda. E dicono che mi assomigli di viso in questa foto.

La mia risposta? Una fragorosa risata. E non solo.
Ho gli occhi scuri, primo. 
E le mie labbra non sono così stupende.


Vi posterò una mia foto, appena troverò il coraggio nel cassetto.
Vi stringo tutte quante,

Saya

giovedì, aprile 12, 2012

26. Japanese Ninja.

Sono come un ninja, vi leggo silenziose.
Non lascio traccie, se non volute.

Vi adoro e mi fate sentire amata, cosa non facile.
Mi aiutate sempre, anche incosciamente, scrivendo.

Mi muovo silenziosa, il mio corpo febbricitante non vuole mangiare più di tanto.
Ho scaraventato giù il cioccolato di Pasqua, non entrerà in questo corpo,
NON NE HO BISOGNO.

Oggi mi sento più vicina a voi, sarà la pioggia.
 Vi adoro, l'ho già scritto?


Lei è, a dir poco, favolosa.

giovedì, aprile 05, 2012

8. Faith Hope Love.

Scusate l'assenza.
Piove da matti qui, e la mia anima invece di rallegrarsi come al solito quando pivoe, si sta ingrigendo, sempre più.
Vorrei essere bellissima. Perfetta. Magra da morire.
Magari se lo fossi lui potrebbe ripensarci, potrei piacergli di nuovo.
Se lo fossi stata anche prima, non mi avrebbe lasciato andare.

E non sarebbe andato insieme alla mia migliore amica.

Basta negatività. Voglio vivere al meglio le mie giornate, perciò da adesso, inizierò la dieta, senza sgarri. Basat cioccolato, basta dolci, basta carboidrati eccessivi ( pochi per forza, se no quando li reintegro prendo 10 Kg tutti insieme!) e soprattutto devo uccidere le voglie. Dopo mi sento in colpa e comincio daccapo. No.

Ora è il momento giusto.
Auguratemi buona fortuna!

martedì, marzo 27, 2012

18. Libra.

Martedì.

Maggio si avvicina. Gli esami da privatista per il quale non sono per il benché minimo preparata si avvicinano sempre più. Devo smetterla di posticipare.

Ah già, anche gli esami di danza sono a Maggio. Esami in cui l'unica vestito che potrò mettermi su per mascherare il mio involucro di grasso sarà un body e un paio di collant super aderenti. Bene.

Detto questo mi sento un pò più su del solito.

Non ho più una maledetta bilancia funzionante a casa. 
Resto a 70.7kg. Che schifo. Dai 71.5 della settimana scorsa a 70.7.

Stamattina yoga, muscle workout ed altro circa 141 kcal.
Stasera 1h di zumba circa 350/400 kcal.

Okay, ce la posso fare.
Oggi faccio la giornata yogurt.


Wanna Be Like Her. Happy. Thin.

sabato, marzo 24, 2012

0. I'm Ugly.

Non so da dove partire.
Dal mio star male ogni volta che vedo del cibo sulla tavola o dal fatto che ho mangiato a stento un wurstel e una carota a pranzo, con conseguente mal di stomaco allucinante.

Prese le mie vitamine mi incammino ( in bici ) per andare a danza. Faccio un'ora massacrante di zumba poi mi rendo conto che non ho energie, e la voglia di andare a casa è overwhelming.
Mia madre è la mia maestra di modern. Mi ha sempre trattato malissimo, se non peggio. Meglio così che elogiarmi e tutto il resto però certe volte è troppo da sopportare.

Stasera ha comicniato a blaterare sul abbigliamento rigoroso e voleva tutte in body e calze, o pantaloni aderenti.

Mi sono sentita morire.

Ero così avvilita e mi vergognavo, mi stavan venendo conati di vomito solo a guaradarmi allo specchio.
Non ce la facevo.. era troppo.
Ho fatto metà lezione e poi quando mi ha urlato contro perchè guardavo in basso e avevo la faccia "morta" non ho resistito. Le lacrime han cominciato a scender giù e non riuscivo a fermarle. Mi vergognavo così tanto.
Ho corso verso il bagno e son stat lì almeno 10 minuti a piangere, poi ho preso il mio maglione dalla stanza di là e son andata verso lo spogliatoio. Mia madre mi ha seguito e ha dato giù di testa.

Io volevo solo andarmene da lì.

Finiti gli urli ho preso e son tornata a casa piangendo a dirotto, e anche adesso sto veramente dimmerda.

Non riuscivo neanche a guardare le mie cosce e i miei fianchi senza sentirmi male.

Stay strong.

venerdì, marzo 23, 2012

1. See These Bones

Hola!

Stavo ascoltando i Nada Surf proprio in questo momento quando ho realizzato che é molto più facile non mangiare oggi. Stasera ho danza perciò al cena non è un problema, pranzo lo salto, colazione non l'ho fatta.
Yeah!

Ieri invece ho mangiato a colazione. Biscotti.
Pranzo: aria
Cena: aria
Dopo Cena: mi hanno obbligato a mangiare un gelato, coppetta piccola per fortuna, ma che odio.
Non voglio mangiare, NON VOGLIO!

Ieri avevo i crampi allo stomaco perchè nell'ultima settimana mi sono abbuffata, però oggi non ho neanche così tanta fame. Ce la posso fare, ce la possiamo fare.


Stay strong, stay thin.

giovedì, marzo 22, 2012

23. Dancing In The Light

Okay, domani sarà più facile.

La sera parteciperò ad uno spettacolo, purtroppo solo una canzone.
Ah, già. Io ballo da quando avevo 3 anni, ho scordato di scriverlo.

Lo faccio anche per essere più leggera ed aggraziata qaundo ballo. Sì.
Volteggiare leggera come una piuma, atterrare dopo un grand jeté come una foglia.



  Bellissima, non trovate?


I miei piedi e le scarpe nuove non vanno molto d'accordo. Riprenderò dopo domani a correre, ehm camminare, vista che la mai resistenza non è granchè. La musica aiuta devo dire, ti aiuta a non pensare.
Domani mi impegnerò di più. Venerdì è il giorno settimanale della bilancia, tremo al sol pensiero.

Sweet Dreams 
         ♥

 

mercoledì, marzo 21, 2012

19. Spring Grace

Io sono Saya.

Settimana scorsa ho realizzato di voler di più.
Non voglio rimanere nella media, essere una persona comune.
Vorrei raggiungere qualcosa. Ottenere dei risultati tangibili.
E che tutto quello che è successo sia per una ragione ben precisa.

Ho deciso di ottenere ciò che voglio.

Come prima cosa inizierò con il mio fisico, così tutti potranno vedere che mi sto sforzando ed impegnando per cambiare me stessa, e lo faccio soprattutto per me, per sentirmi a mio agio con il mio corpo, per sentirmi bella esteriormente. Pro Skinny Beauty.
Ho deciso che inizierò a correre.

                        
                             3Km di camminata per oggi. Devo pur iniziare da qualche parte! 
           Se qualcun altro sta cercando di mettersi in forma e dimagrire, contate sul mio appoggio!